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#Laul en stock

Vous n’avez plus confiance en vous? La rentrée vous déprime? Votre intérieur a fait fuir les SDF lors de la dernière vague de froid? Votre moité s’est barrée, votre amant vous vomit dessus et l’amour tarifé vous est refusé par les professionnels? Vos abdominaux ont disparu, vos cheveux sont tombés, vos seins ont moins de consistance qu’une paire de chaussettes mouillées et vous avez des fesses tellement grosses qu’elles dégoulinent de chaque côté de la lunette?

Vous avez testé les psys, les marabouts, l’alcool, les drogues dures, le fétichisme, l’autoflagellation intime pendant la sodomie? Votre corde s’est cassée lors de votre dernière tentative de suicide, malgré les 30 kilos de béton à chaque pied la mer vous a rejeté sur la plage, votre fusil de chasse a enlevé la moitié de votre tête sans prendre votre vie et votre corps est utilisé par la science suite à votre résistance au poison?

Ne déprimez plus chers amis, l’espoir est à nouveau parmi nous. Non, ce n’est pas le Messie, ni un quelconque charlatan. C’est un professionnel dont les valeurs sont « le respect, l’écoute, la confidentialité ». Grâce à lui vous allez pousser la porte de la réussite dont il détient la clef. Votre vie rimera désormais avec plénitude, victoire, prospérité, réalisation.

Cet homme est Laurent Louis de coach-belgique. Si, si, il s’agit bien de notre #Laul. Nous le connaissions député, quenelleur d’or, écrivain, ananassureur ou encore consultant sur MetaTV, mais c’est avec surprise et éblouissement que je découvre qu’il est possible de reprendre espoir grâce à lui. Les larmes roulent sur mes joues en imaginant les coachings.

Décoration? Votre bibliothèque revue et corrigée par Égalité et Réconciliation avec en prime l’autobiographie de Laurent Louis et le fameux canapé ikea d’Alain Soral. Relooking? Les vestes retournables. Régime? Mangez des nœuds papillons et des quenelles sauce ananas. Problèmes scolaires? Revoyons l’histoire avec Faurisson.

J’imagine surtout l’effet, dans un mariage, lorsque le cadeau du groupe des « close-friends » décide d’offrir un coaching conjugal en présence de l’ex-député. Sa verve si particulière lors des ses interventions au pupitre du parlement ne peut que donner une cérémonie inoubliable. Le parallèle entre la liberté d’expression et l’infidélité, les conseils pour le bon choix de ses collaboratrices, la divulgation des sextapes des jeunes tourtereaux devant le parterre des invités ou enfin les allusions de pédophilie envers tonton Dédé et son mari seront du plus bel effet. Pas de doute, c’est un must.

Je me demandais si notre cher #Laul continuerait à nous faire rire, j’ai ma réponse.

ps: à 350 euros la journée shopping, je veux bien porter vos sacs, Mesdames.

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Nicolas

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